Домен Счастья

• На главную
• Архив

Категории

Случайные новости

Поиск

Статистика

Другие страницы

Страна недвижимости

Архив March 2008

Золотые руки

Василий хотел бутербродов и любви. Именно в такой вот последовательности. И потому скрипел зубами и табуретом, наблюдая как Светлана мучает батон хлеба.
Светлане хотелось серьезных отношений и пожаловаться на тупость ножей.
- Ножи совсем тупые. - вздохнула она. - Вот что значит - мужчины в доме нет.
- Есть брусок? - вскочил Василий в благородном порыве и понял, что лучше избежать технической терминологии. - Камень, которым точат ножи?
- Есть, конечно. - выдала Светлана требуемое и приготовилась умиляться на мужскую работу.
Василий сноровисто точил ножи по одному, отмечая заточку каждого фразой:
- А ну-ка попробуйте - как теперь?
Светлана резала хлеб и колбасу и ахала:
- Ну вот! Совершенно другое дело! Вот что значит мужчина в доме!
Василий от похвал смущался, гордился собой, бормотал "Какие пустяки" и скрипел табуретом.

» Читать дальше

Доска тоже может спасти...ппц...)))))

Начало 80-х.
Небольшой провинциальный городок. В летний трудовой лагерь,
расположенный в близлежащем колхозе, собраны все городские негодяи и
кровопийцы школьного возраста. Надзор, распорядок, трудовая дисциплина,
шаг влево-вправо, прыжки на месте и т.д. Для двух героев (Гырь и Дадон)
развлечения не хватает, а ребята чрезвычайно деятельные, находятся в
топ-списке малолетних преступников. И решили эти два друга покататься на
колхозных лошадях, ну вообщем ночь, маленькая конюшня, внутри помещения
тьма. Добрались ориентируясь на звук до стойла, начался процесс
знакомства, а именно прикормки соломой с целью последующего
использования.
- Гырь, че-то он не хочет.
- А ты потычь ему в морду посильнее, у меня уже жует.
- Не хочет.
- Да ты потычь.
Удар, треск сломаных досок, стоны раненого.
Конюх на ночь поставил лошадок валетом и только толщина доски спасла
молодому организму жизнь.

День влюбленных

В канун святого Валентина подруга приготовила Грине подарок - решила от него свалить. Счастливая улыбка на ебальнике, блеск в ее глазах и перманентная задумчивость - все говорило об этом. Гриня забеспокоился. Помимо жареной колбасы, больше всего на свете он любил свою Любку и не хотел ее терять. А та витала мыслями где-то далеко и на поцана наезжала постоянно.
- Муфлон ты, Гриня, - говорила она. - Лежишь, блять, все время, как Ленин в Мавзолее, и колбасу свою наябываешь. А ведь жизнь проходит!
- Ленин колбасу не жрет, он жмурик, - мудро возражал Гриня.
- Невелика разница, - отвечала подруга и опять уходила в себя.
А однажды Гриня нашел у Любки в сумочке гандоны. Случайно залез, гаечный ключ на сорок искал, и обнаружил. А нахуя ей презики? Гриня сроду ими не пользовался, у него хуй малочувствительным становился. Поцан, когда кончал, тупо вытаскивал член вовремя и все ништяк. А тут, бля, две упаковки гандонов, Да не простых, с ароматом клубники. Этого Гриня стерпеть уже не мог.
Ночью, когда подруга спала, ревнивец прокрался на кухню и приготовил изрядную порцию отвара из кайенского перцу. Затем шприцом впрыснул зелье буквально по капельке внутрь каждого пакетика с презервативом, и аккуратно уложил обратно в сумку. Сделав дело, Гриня подлез подруге под теплый бочок и с чувством выполненного долга захрапел.



» Читать дальше

Хрюкой зовут...

Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается. Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки:
- Хрю...? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!!
В этот момент недалеко проезжает наряд ментов. Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовёт собаку.

Истории

Стальные нервы и железные яйца!

История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты.
В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование.
Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс "F@ck you", затем обернулся к невесте и повторил "F@ck you", а затем обратился к ошеломлённым гостям: "Я отсюда сваливаю" и вышел. Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод.
В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чём не бывало. Его месть составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр, племянников и племянниц и т.п.)

» Читать дальше

Один из проектов как выжить после апокалипсиса. Америкоосы мудрый народ)

"Профессор из Европейского Космического Агентства Бернард Фоинг
предлагает разместить на Луне радиопередатчики, которые будут
транслировать на Землю информацию о ДНК живых существ, инструкции по
выплавке металлов, данные по болезням и способам их лечения,
агротехнические приемы и прочее."

Итак, одичавшему человечеству будут передаваться способы выплавки стали
и посадки пшеницы.
Радиоволнами.Создается впечатление что где-то профессор нас кидает

33 антиправила для гостей

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами «Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!».
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!»
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину – «Ну ты и дал им тогда жару!»
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: «Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора…»
6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая « Какая противная кошка…».
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите «Гиблартар». Посмотрите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?

» Читать дальше

Все, всё понимают по своему...

В начале 90-х гуляем с моим тогдашним поклонником по вещевому базару,
еще не успевшему перетечь даже в подобие цивилизованного рынка. В числе
всего прочего, там продавались и только-только появившиеся игрушки
"Тетрис", приобретением одной из которых я как раз внезапно озаботилась.
Не наблюдая на развалах искомого, без всякой задней мысли, говорю парню:
- Увидишь "Тетрис", свистнешь мне, ладно?


» Читать дальше

Принципы школы

В школе, где я работаю, был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать её пpедмет.
- Почему? - удивилась учительница.
- По pелигиозным сообpажениям,- ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому.
К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, положения котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики.

» Читать дальше

Тимуровцы

Эту историю рассказал один знакомый о тимуровцах, когда пионеры старшего возраста помогали пожилым людям выполнять тяжелую работу по дому. Дело было в сельской местности, двое "тимуровцев" хорошо помогли бабуле:
вскопали огород, накололи кучу дров и уложили их. Бабуля была очень благодарна помощникам и, как водится в русской деревне, накормила их и угостила самогоночкой. Закончилось все тем, что балбесы изнасиловали хозяйку. Трудно сделать вывод, то ли надругались гады над пожилым человеком, то ли оказали помощь по полной программе.

Вечная уважуха от механизаторов.

Два года назад работал в охране одного колхоза в Рязанской области.
Надо сказать, этот колхоз был выкуплен одним учреждением, которое
вознамерилось его сделать рентабельным. Закупили они канадскую технику
(трактора, комбайны и т.д.) фирмы "Джон Дир". А эта техника не едет,
если датчик усек присутствие перегара - загорается куча лампочек, что-то
пищит, надпись стоп, и т.д. А поскольку местные механизаторы трезвыми не
работают априори (им даже в обед на поле пиво привозили), с этой
техникой были нелады... Но был в этом колхозе некий кекс инженер -
пропойца страшный, так вот говорят он по просьбе руководства колхоза эту
опцию на технике убрал... Кстати, говорили 10000р за работу получил....
ну и вечную уважуху механизаторов!

История учительницы

История рассказана любимой учительницей моей подруги.
Будучи молодой и уже основательно беременной, ехала она в троллейбусе (сидя, что важно, соответственно, живот не виден). Рядом стоят два молчела, которые начинают с ней, мягко говоря, заигрывать, давайте, грят, знакомиться. Далее диалог:


» Читать дальше

Про беляши.

Стою как-то на остановке, жду aBToбyc. Рядом пожилая супружеская
пара. Дед настырно клянчет у бабульки денег на беляш. Бабка отвечает,
что, мол, приедем домой - там и пожрем. Но настырность деда торжествует
и бабка, давая денег, просит и ей беляш взять. Через 5 минут дед
возвращается (точка рядом), попивая пиво. Беляшей никаких не
наблюдается.
- А беляши где?
- Да нет там ни *уя твоих беляшей...

Охота

В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Ну что"
- говорю - "деда проведывать поедем?". "Да нет" - говорит Генка - "Дед у меня живет. Поругался с участковым!". И рассказывает историю. Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров.

» Читать дальше

Адриатика

Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три
человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают
латанные-перелатанные сети с богатым уловом.



» Читать дальше

В самолете

Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге, не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу.
- Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса.
- Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место!
- Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать.


» Читать дальше

У каждого пола своя точка зрения)

Отправил жену с сыном на неделю в дом отдыха. Недалеко от города,
километров 40, т. е. добраться туда-сюда можно достаточно быстро.
На следующий день жена звонит и предлагает после работы приехать к ним,
"свежим воздухом подышать, переночевать и утром сразу оттуда на работу".



» Читать дальше

В троллейбусе

Еду я пару лет назад в тролейбусе.
Недалеко от меня сидит маленький мальчик и его папа. Мальчик сидит возле окна и языком дотрагивается до стекла.
Не лезь к стеклу языком оно грязное, - говорит папа малышу.
Тот как не слышит. Несколько раз он повторил, а тот продолжает языком по стеклу и носом.
- Ты, что не слышишь меня, сколько раз я тебе буду говорить!
И тут ребёнок выдаёт:
- А мама сколько раз тебя просила не писять в умывальник - ты всё равно её не слушаешь!
Они вылетели на первой же остановке.

Битва концернов

Говорят, на последней компьютерной выставке СОМDЕХ Билл Гейтс заявил, что если бы Gеnеrаl Моtоrs развивался так, как Мiсrоsоft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GМ заявил в ответ, что если бы GМ повторял тенденции Мiсrоsоft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.


» Читать дальше

Общежитие. Январь. Очень холодно.

Из нескучной студенческой жизни.
Преамбула.
Общежитие. Январь. Очень холодно.
Зимняя сессия как-то ненавязчиво перешла в запой, причем коллективный.
Было все ну просто расчудесно, несмотря на определенного рода
задолженности перед любимым ВУЗом. Но, как известно, у медали две
стороны.



» Читать дальше

Яхт-клуб

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:


» Читать дальше

Красота

Cцены из деловой жизни: блеск и нищета рекламы.

Корпорация по производству кормов для собак.
Генеральный директор проводит совещание с руководством дирекции продаж и маркетинга.
- Что происходит, хотел бы я вас спросить? Мы полностью сменили прежнюю команду менеджеров, потому что акционеров не устраивали результаты их работы. Вас наняли потому, что считали лучшими специалистами в отрасли. И что же? Кривая продаж все так же продолжает падать, прибыли снижаются. Если так пойдет и дальше, то фирма в самом скором времени начнет нести убытки!
Взгляд директора упал на главу департамента маркетинга.
- Мы потратили громадные деньги на реализацию ваших идей. Бесчисленные презентации, роад-шоу с участием популярных рок-групп, розыгрыш дорогих призов - все это, как вы нас уверяли, должно было принести эффект. И где же он, позвольте спросить?
А ваш план по открытию новых филиалов? Он попросту провалился!
Следующей жертвой оказался начальник отдела рекламы.

» Читать дальше

Школьная история

Сына моей коллеги принимали в 1 класс.
Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут.
Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал: "Думающий мальчик, берем".


» Читать дальше

Начальника не обязательно ставить в курс дела)

Друг недавно расспрашивал, что бы подарить женщинам на 8-ое марта, слово
за слово, да историю поведал. Дальше с его слов.

А у нас на моей прежней работе было так.
На ДР собирались деньги, энная сумма накануне заветного дня вручалась
имениннику. Он шел в магазин и сам покупал себе подарок. Потом этот
подарок отдавал коллегам, а они в свою очередь передавали его шефу. И
вот, в назначенный день и час, наш шеф торжественно поздравлял юбиляра и
вручал подарок со словами "вот... а это от нас подарок".
Потом людям надоело покупать себе всякую фигню, деньгами-то лучше
получить. Но шеф уперся, нет, будем дарить подарки.
Короче, мы вышли из положения так. Была у нас дежурная коробка из-под
утюга.... Мы клали в нее для веса всякий хлам, упаковывали, вязали
бантик и все это... вручалось шефу для дарения имениннику. О! Надо было
видеть наши лица, когда кто-то из нас получал такой "подарочек". А
особенно на фоне важного и торжественного начальника... Знал бы он, что
дарит. А именинник фальшивенько так благодарил коллег и руководство за
заботу и внимание.

История

Лет 10 назад это было. В то время коммерческих киосков напихано было везде как грязи. В том числе и аптечных. Работать туда брали малышек хоть без мозгов, но посмазливей.
А вот и сама история.


» Читать дальше

Воруют? Всё!

Диалог, услышанный мной вчера в маршрутке. Представлю его в форме
монолога. Диалог самостоятельно может восстановить любой желающий,
вставив фразы типа *да*, *ага*, *ого* и *пральна-пральна*.
- На эти выходные на Орель ездили. (Это наш заповедник). Ниче так. Лед
уже сошел около берега.. Там, в заливчиках, ага.. Ну ты знаешь..
Поставили сеточку в камышах. Так ты не поверишь: килограмма 4 собрали
таких хорошеньких.. жирных. Она же сейчас уже просыпается помаленьку..


» Читать дальше

Простудилась

Идут дед с внуком, а на них собака гавкает. Дед еe увещевает:
- Не гавкай на морозе - простудишься!
Навстречу идeт семейная пара и жена что-то громко выговаривает мужу.
Проходя мимо, женщина чихает. Внук собаке:
- Вот смотри, тeтя уже простудилась!

Смышленый

Знакомый приехал в гости и мой семилетний ребенок завалил его просто кучей вопросов, а в конце выдает:
- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?


» Читать дальше

Подготовилась

Одна знакомая записалась к гинекологу во время своего рабочего дня.
Утром зашла к дочери в комнату взяла с собой салфеточку и пошла на работу.
Тут подходит время идти к гинекологу, пошла в туалет и салфеточкой вытерлась.
Заходит в кабинет. Ложится на кресло.


» Читать дальше

Дети говорят...

Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?

» Читать дальше

Позвонил

Мой знакомый работал на автосвалке и отвечал на звонки по поводу наличия запчастей. Звонившие клиенты зачастую описывали ситуацию в которую попал их автомобиль, чтобы решить, что им надо из запчастей.
Звонок.
Мой знакомый поднимает трубку.
- Алло.
Клиент:


» Читать дальше

Храбрый кот

Иду мимо, зверю завидую: какое спокойствие. Вдруг, открывается дверь ближайшего подъезда, и оттуда с радостным лаем выскакивают два здоровенных добермана. Хозяйка выходит за ними, поводок в руке, псы уже спущены. Попрыгав немного по снежку, псины вскоре замечают кота. Я остановился и думаю, что же сейчас будет.
Доберманы с лаем бросаются на сидящего в ямке. Они развивают бешеную скорость и на подбеге к коту уже переходят на горловой рык. Все, разорвут! Беги, котик, или на дерево лезь, что ж ты сидишь-то?!
Ничего подобного! Котяра даже не посмотрел в их сторону. Только отвернулся и что-то там понюхал. От такой наглости доберманы (не забудьте, их двое), видимо, обалдели и поэтому сразу на кота не кинулись, но прыгают вокруг него, страшно лают и лязгают зубами. Морды клыкастые, даже мне страшно.
На всю эту суету кот, наконец, изволит реагировать. Он царственно оворачивает голову и, не мигая, глядит на псов. Те беснуются. Он глядит. Те уже охрипли, у него только кончик хвоста начинает характерно прыгать из стороны в сторону. Но сам он ни с места: здесь сидел и сидеть буду, а если у кого харя клыкастая, то шел бы ты на...
Доберманы смелеют и подбираются все ближе, уже почти хватают кота зубами, рычат. Картина перестает быть интересной - их же двое, они зажали его с двух сторон, позади ствол тополя. Я понимаю, что сейчас они его разорвут.
Беги, спасайся на дереве, котейка, иначе конец тебе...

» Читать дальше

Радикулит

Завод, работающий на оборонку, несколько территорий, разделенных городской улицей, куча проходных. Одна из проходных - небольшая сторожка с узким проходом длиной метра 3-4 и вертушкой, небольшим окошком, за которым сидит сотрудница ВОХР предпенсионного возраста. Лето, жара, двери проходной открыты настежь, сотрудница ВОХРа явно скучает. Тут через свое узенькое окошко видит, что кто-то несет водопроводную трубу 3.4", человека, который ее несет, еще не видно, длинная труба, покачиваясь, проплывает мимо ее окошка. Она ждет, когда появится человек, который ее несет, чтобы спросить у него документы на переноску трубы с одной территории на другую. Представьте картину: появляется начало трубы, покачиваясь, она проплывает мимо нее все 7 метров, появляется конец трубы, а человека, который ее нес, нет, труба сама как бы проплыла в воздухе. Когда сотрудница вышла минут через пять из глубокого ступора и вылетела на улицу, естественно, ни трубы, ни человека, который ее принял, ни того кто ее передавал с завода, уже не было.
Тот же завод, раз в месяц радомонтажников выгоняют на уборку улицы, которая разделяет территорию завода. Это происходит обычно летом, хотя и пыльное, но приятное времяпрепровождение, не обходящееся без подогрева.


» Читать дальше

Львиные страсти

Мне было трудно жить. Нет, я не имею в виду еду/воду/крышу над головой. Все это у меня было, хотя питался я в основном мелкими грызунами - мышами, кроликами... Я был просто не способен убить сильную добычу, которая дала бы мне свое красное питательное мясо. Впрочем это не играло никакой роли, я бы прожил так беззаботно всю свою жизнь. Нет, сломлен был мой дух. У меня не осталось ничего - ничего, из-за чего стоило бы просыпаться каждое утро и подниматься с каменного пола моей пещеры.

Потому что Она ушла - единственная, которая позволила мне полюбить ее - она ушла.

Они были женаты. Муфаса и Сараби поженились как только отец дал им свое разрешение. Теперь они были супругами - будущие правители Гордого Племени. Впрочем будущее приближалось гораздо быстрее, чем бы нам хотелось. Рафики по секрету сказал Мафусе и нескольким избранным, что король доживал свои последние дни на земле.



» Читать дальше

Студенты

История эта приключилась в студенческом общежитии. Там был какой-то праздник, и проводилась ночная дискотека. Перед таким мероприятием, конечно, все напиваются. Двое ребят со своими девчонками расположились в комнате на кроватях. Свет выключен. Тут открывается дверь и заваливается третий, Серега, с какой-то дамой на десяток лет постарше - привел с дискотеки. Кровать скрипит в такт поступательным движениям, остальные с интересом слушают процесс: Чук-чук, Чук-чук, Чук-чук. Однако уже после десяти секунд скрип прекратился. Раздается голос дамы:
- Э, ты что, заснул, что ли?
- Нет-нет, я не сплю.


» Читать дальше

Кандидатура

Mоника Конуэй лениво потянулась на золотистом песке. Летнее солнце ласково согревало ее бронзовое тело, облаченное в светло-голубой купальный костюм. Она провела рукой по обнаженному животу и решила, что он уже достатечно поджарился - ей вовсе не хотелось обгорать и было вполне достаточно темно-коричневого загара.

- Пожалуй, Элен, мне пора ненадолго перевернуться, - сказала она, и ее тонкое гибкое тело перекатилось на засыпанное песком полотенце.

Моника закрыла глаза в приготовилась получить очередную порцию тепла. Элен ничего не ответила - она была поглощена изучением газетной рубрики "Требуются"; ее темные зеленые глаза внимательно просматривали одно объявление за другим, тщательно взвешивая все достоинства и недостатки каждого предложения.



» Читать дальше

Военные

Штаб крупного военного соединения. Времена доперестроечные, Казахстан.
Молодому лейтенанту посчастливилось быть прикомандированным к штабу.
Телеграммы читает, поручения бегает исполнять и т. д. Других военнослужащих еще толком не знает. Прибегает как-то к начальнику-майору со словами:


» Читать дальше

Шампанское по телефону

- Алё, привет. С Рождеством тебя! Ты на работе?

- И тебя с Рождеством. А ты мне куда звонишь?

- На работу.

- Значит, я где?..

- Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку…



» Читать дальше

Пугливый охранник

Один мой знакомый, некто Андрей, зарабатывает себе на жизнь начиткой рекламных роликов. Однажды он, занимаясь именно этим, запнулся в тексте. Разозлившись сам на себя за это, Андрей произнес в микрофон следующую фразу (я цитирую): "Ох ты блядь!!!". Звуковик сие изречение загнал себе в комп, никого об этом не предупредив, после чего при каждом входящем сообщении из колонок неслось ругательство, хорошо поставленным мужским голосом. Когда утром персонал студии пришел на работу, то застал бедного охранника совершенно седым. В одной руке он сжимал пистолет, а другой писал заявление об уходе. За ночь пришло ТРИ (!) сообщения...


» Читать дальше

Радио

Я радио вообще не слушаю, но периодически бывает сдуваю пыль и включаю чтобы музыку послушать. Еду сегодня, диск самолично записанный Rw-шный уже поднадоел, решил радио послушать. Ну натыкаюсь на D-fm, а там как раз девочка ведущая говорит обращаясь к слушателям - "Ну что мне никто в студию смски не шлет. Проявляйте же РАДИОАКТИВНОСТЬ!" После этого я радио сразу выключил, а то мало ли, вдруг тоже подцеплю...

Али

Я до сих пор не могу забыть ее. Странные у нас были отношения… Я старше Алисы на 4 года. В моих глазах она молоденькая, глупенькая, да и к тому же не в моем вкусе. Зато я, видимо, очень нравилась Алисе, более того она была искренне, всей душой влюблена в меня. Она поклонялась мне как идолу, принося себя в жертву. А я эгоистично пользовалась этим благом, время от времени лениво отвечая ей взаимностью. Благодаря ей, я раскрепостилась, созналась сама себе, что девушки для меня значат гораздо больше, чем мужчины (хотя и их я не забывала).

Мы были вместе 4 года. За это время Алиса выросла, превратилась из угловатой девочки-подростка в симпатичную девушку. Но я, видя это, теплее к ней относиться не стала. Параллельно встречалась с парнями, влюблялась, сходила с ума по другим девчонкам. Все это выводило Али из себя, она ревновала, устраивала скандалы, а потом стоя на коленях вымаливала прощение.
Потом я оттолкнула ее. С силой, так, чтоб долго не могла прийти в себя от такого предательства, чтоб не вернулась, не попыталась возобновить отношения. Сейчас я вижу, что приняла тогда правильное решение, разлука была во благо. Однако мысль о том, как сложились бы наши судьбы, не произойдя разрыва, не дает мне покоя.

» Читать дальше

Пообщались

Лежу вечером дома на диване. За 2 дня до этого купил новый сотовый тел.
с блютусом, камерой и всеми примочками. Включил блютус. Появилось сообщение: Принять от Н-го абонента сообщение по блютус? Думаю почему бы и нет? Принял. Получил звуковое сообщение с матерщиной. Лежа также на диване и не меняя позиции спустил треники и сфотографировал свой член.


» Читать дальше

Как удовлетворить женщину (пособие для начинающих)

1. Команда «голос»

Самая распространенная подделка в постели — крики и стоны удовольствия. Зная, как это нас заводит, многие женщины считают своим долгом кричать и стонать в постели вне зависимости от того, чувствуют они приближение оргазма или нет. Мужчины, подбадриваемые такой вокальной поддержкой, всегда рады принимать ее за чистую монету. Однако если стоны девушки однообразны и больше напоминают сигналы точного времени, а не дикие вопли обитателей джунглей, скорее всего, ты оказался на сольном концерте, который дается для тебя одного. И не важно, что уже два часа ночи и слушает его весь подъезд.

Что делать: подстройся под ритм криков и проникай в нее максимально глубоко именно в те моменты, когда из партнерши вырывается стон. Если сделаешь все правильно, скоро она запоет совсем по-другому.

» Читать дальше

Розыгрыш

А ведь скоро 1 апреля. Расскажу историю о розыгрышах, которую мне прислал приятель по мылу несколько лет назад.
Его жена накануне 1 апреля, то есть 31 марта принесла домой много водки и вкусной закуски. Мужик обалдел и в мыслях даже не подумал о последствиях.
Жена придумала какой-то повод. Хорошо посидели. Утром встает, ноги в тапки и носом в пол. Жена тапки к паркету гвоздиками приколотила.


» Читать дальше

Анек

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!

Женские типажи за рулем

Воцарившись на российских дорогах лет двадцать назад, девушка за рулем немедленно обросла мифами, как герой Гражданской войны Василий Иванович Чапаев. Между тем многие исследователи отмечают, что женщины – более аккуратные водители, нежели мужчины. Видимо, нам придется смириться с тем, что не все девушки смотрят в зеркало заднего вида только для того, чтобы подкрасить реснички. А для простоты осознания этой неудобной мысли мы решили разбить их на типажи в зависимости от социального положения и поведения на дороге.

БИЗНЕС-ЛЕДИ

На сегодняшних дорогах порою встречаются женщины, способные самого отъявленного автомобильного мачо набить комплексами и выставить в интернете в качестве пособия для начинающих геймеров. В основном это леди-предприниматели на дорогих автомобилях. В джунглях российского бизнеса не выжить без умения анализировать ситуацию и молниеносно принимать решения. Эти качества помогли женщинам овладеть и искусством вождения. Если вы одна из них – наш респект. И небольшое пожелание: не смотрите на мужчин так уж свысока. Обидно же!

Плюсы: умеет «читать» трассу, прогнозировать и предупреждать опасные ситуации; соблюдает правила вежливости на дороге; достаточно уверена в себе, чтобы не притворяться трамваем или танком.

Минусы: равнодушна к дорожному флирту – у нее на эту ерунду просто нет времени: можно сколько угодно подмигивать ей на светофоре, но скорее уж сам светофор ответит на знаки внимания.

Ездит на автомобиле класса D или E. Можно встретить на Mercedes-Benz серий С и E, «трешке» или «пятерке» BMW, Audi A4 или А6, Volkswagen Passat, Opel Vectra, Ford Mondeo, Volvo S40, Mazda6, Toyota Camry, Peugeot 407.

» Читать дальше

Школа

История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят.
Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

Оля и сестрёнка

История, которой я хочу поделиться, абсолютно реальна и произошла со мной, а не с кем-то другим. Имена я тоже не изменяю, потому что Оль и Марин в этой стране – тьма тьмущая.
Всё случилось несколько лет назад, когда мне было 18, а моей младшей сестре 13. Наши родители очень сильно нас любят и делают всё, чтобы мы с сестрой были счастливы и ни в чём себе не отказывали. Иногда, в своём желании делать для своих дочерей всё, они всё же перегибали палку. В моём случае это сказалось на том, что имея чересчур много денег на карманные расходы, я стала два раза в неделю посещать ночные клубы; порой – тематические.

» Читать дальше

Говорите правду

Моя подруга пошла со своим молодым человеком и друзьями в ночной клуб.
Там они подвыпили и стали выяснять отношения. Разругавшись окончательно моя подруга решила уйти домой, но номерок от верхнее одежды (неплохая шубка) был у молодого человека, который не хотел еe отпускать одну ночью, а предложил подождать его с друзьями. Подругу это не устроило она сделала вид что пошла в дамскую комнату, а сама раздетая пошла домой. Пройдя один квартал она встретила милицейский пазик с представителями закона. Которые еe остановили и спросили почему она в 20градусный мороз идeт без верхней одежды. На что подруга не растерялась и сказала что еe только что ограбили и сняли шубу. И попросила добрых дяденек отвезти еe домой. Наши добрые представители закона с радость отвезли еe домой, заявление она писать отказалась т. к. очень устала и хотела спать пообещав прийти утром. Оказавшись дома она быстро ушла в царство Морфея. Еe молодой человек когда спохватился что еe нет начал искать по всему клубу и даже в дамской комнате. Поняв что его девушка ушла он одевается берет еe шубу и идeт домой. Пройдя один квартал он встречает милицейский пазик с представителями закона. Которые были очень удивленны что приличный мужик не боясь идeт мимо милиции с женской шубой. Ну его конечно задержали, остаток ночи он провeл в обезьяннике, пока моя подруга ни приехала и рассказала как всe было на самом деле.

Лифтеры

Воровство в магазинах превратилось в довольно распространенное явление. Крадут все - от женских трусиков до холодильников. Западные социологи окрестили это ремесло шоп-лифтингом. А левые интеллектуалы, вроде известных российских политологов Бориса Кагарлицкого и Александра Тарасова, интерпретируют явление в категориях «протеста обществу потребления» и «партизанского сопротивления эпохи глобализации».

Другие теоретики, низводят несунов до уровня рядовых клептоманов и, если хотите, тунеядцев, которые просто не хотят платить корпорациям. Идеологи субкультуры объясняют феномен так: это очередное увлечение западного мира, изнывающего от скуки в постиндустриальных джунглях. Наконец, репрессивная система - органы надзора и возмездия - считает крадущих с полок обычными преступниками. «Для нас не существует шоп-лифтеров, - говорит руководитель пресс-службы областного ГУВД Алексей Егоров, - а только лица, подлежащие наказанию в соответствии с Уголовным Кодексом». Кстати, по подсчетам исследователей, из-за магазинных воров компании теряют 5% прибыли.

» Читать дальше

Телесериал

Когда запускают очередной телесериал, снимают одну-две серии - так называемые пилотные - и показывают их фокусной группе из представителей разных слоев населения. Если понравится - то сериалу зеленый свет, ну, а если нет, то и на сериал продюсерам деньги тратить нечего. Демонстрация проходит в закрытом помещении с зеркальной стеной, за которой дабы не смущать зрителей, стоят режиссер, продюсер, автор сценария и прочая телевизионная братия и наблюдают за реакцией зрителя. И вот видят они, что пилотные серии нравятся. Причем не просто нравятся, а публика в восторге и в конце выставляет самые высокие баллы. Кроме одного: им категорически не нравится актриса играющая одну из главных ролей. Причем не нравится как она играет, ее макияж, костюм, она сама, вообще все.


» Читать дальше

История нарколога

Я работаю выездным наркологом. Соответственно, новый эпизод бесконечной алкогольной саги.
На очередном вызове родственники проводят к пациенту и поспешно покидают поле боя, мистически растворяясь в тяжелом перегарном облаке. И я с больным один на один. А первая встреча с пациентом - это сакральный момент. Это как вербовка - все решается первыми словами, первым взглядом. Если покажешь неуверенность - все, он тебе не верит и максимум на что можно рассчитывать - исполнить роль похметолога - то есть по-быстрому прокАпать и смыться. Поэтому жгу его, болезного, взглядом, всем небритым злобным интерфейсом пепелю надломленную психику. И не давая очнуться - тонометр, алкометр, глюкометр, кардиограф. Техника мелькает перед ошарашенным Иван Иванычем. Эх, жалко бубна нет - а то бы попрыгал вокруг кровати. Попутно пытаюсь собрать анамнез - чего-то невразумительно хмыкает, ну да не важно - самое главное уже узнал у жены, пока руки мыл. И вот момент катарсиса - вкалываюсь - в вене.


» Читать дальше

В метро

Ехал сегодня в метро ...это ппц

Ехал сегодня в метро. Так поезд на полежаевской остановился и стоит минут пять, дверьми хлопает. Закрываются - открываются.
Мне стало страшно после фразы машиниста:
- Сейчас я с управлением разберусь, и поедем...

Ошибочка вышла

С моей сестрой несколько лет назад случился случай. Она познакомилась с мужчиной, начали они встречаться и был у нее сынишка лет 11.
Пока сын гулял на улице они начали заниматься сексом. Тут слышат открывается дверь. Этот мужик хватает свои вещи и бежит в смежную комнату и прячется в кладовку и впопыхах начинает там одеваться.


» Читать дальше

Остров сокровищ

Ранним утром пиратский бриг «Скелет креветки» вошел в бухту Острова сокровищ. Сначала за его борт плюхнулся нечищеный якорь, весь в космах и ракушках, а следом – шлюпка.
В шлюпку погрузили лопаты, кирки и сундук с добычей. На сундук уселся капитан, Одноносый Джек, а за весла – почти вся команда. На «Скелете креветки» оставили двух пиратов, до того нализавшихся рому, что теперь им можно было поручить лишь присматривать за кораблем.
Шлюпка добралась до суши и зашуршала килем по песку. Пираты поскакали в низкие волны и вытолкали ее носом на пологий берег. Одноносый Джек поднял зад со своего почетного места, покинул шлюпку, и команда выволокла из нее сундук вместе с лопатами.
Одноносый Джек вынул из-за пазухи потрепанную карту Острова и принялся ее изучать. Пираты ждали. Попугай капитана, имевший собственный крохотный кортик и сидевший на капитанском плече, сунулся было в карту, но получил щелчок по клюву и выкрикнул:
- Р-расплата за оскор-рбление – кр-ровь!



» Читать дальше

Гаишники

Едем сегодня с драгоценным из Рязани в Москву. В районе Бронниц вместо положенных 60 кмч, затрепавшись, выделываем около сотни. Из кустов, как положено, продавцы полосатых палочек. Абсолютно по делу, скоростной режим надо соблюдать, никто не спорит. Останавливаемся, даже спорить не о чем. Инспектор, решив удостовериться, что мы понимаем в чем дело, участливо спрашивает мужа, понимает ли он, за что его остановили. А учитывая, что мой драгоценный в курсе всех последних постановлений и правил, он спокойно говорит, что нарушил, что дальше? Инпектор вкрадчиво объясняет, что официально это будет стоить 300 руб и загадочно смотрит в глаза. Муженек абсолютно невозмутимо ему - оформляйте квитанцию и не задерживайте нас, плиз. Надо было видеть глаза и мимику того инспектора, когда он выписывал официальную квитанцию и, отдав ее, провожал нас взглядом.


» Читать дальше

История

На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIМS (кто не знает - это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае - в этой семье в SIМS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание.


» Читать дальше

Самая настоящая любовь

Мы пили четвертый день. А это значит, что последние двое суток мы уже почти не спали. Иногда мы ненадолго выключались, чтобы не умереть. Но у нас всегда оставался алкоголь. Мы просыпались и пили водку. Она шла как вода. Мы не чувствовали ее вкуса, запаха, даже эффект практически пропал. Мы казались себе абсолютно трезвыми. Отчасти так оно и было. Наши организмы расщепляли алкоголь как будто бы еще до того, как вступали с ним в непосредственный контакт; то есть еще в рюмках. Стаканах. Бутылках.
В каком-то кабаке на Мясницкой я пил водку прямо из гладкого пузатого графинчика. Он отлично лежал в руке. Посетители и персонал ничего не имели против моего запоя. Я им не мешал. Я был вменяем. Я же не алкоголик, я просто пьяница. У Шурика иногда начинал заплетаться язык. Потому что он как раз алкоголик. Это меня раздражало, поэтому я старался говорить как можно больше, не давая разговаривать ему.
Текила, ром, джин, самбука, коньяк, виски, вино и уж тем более шампанское были оставлены далеко позади – еще где-то в районе второго вечера стало ясно: только водка и пиво. Причем больше водка, чем пиво. От пива начиналась изжога. Еще мы иногда могли пить шоты.
Там был очень мягкий свет, в этом кабаке, и мягкие подушки. Мягкие, но упругие. Как женские задницы. Хотя, может быть, мужские тоже такими бывают, я не знаю. Я вышел в сортир, отгороженный от зала стеклянной матовой дверью. Она была непрозрачной, но из-за того, что она была стеклянной, мне все время казалось, что за мной наблюдают. «Сраные эротоманы» - подумал я, трогая себя за задницу. Нет, женская жопа безусловно совершенно другая на ощупь. Совершенно иная вещь.

» Читать дальше

В салоне

Салон сотовой связи, конец рабочего дня. Продаж было много, все устали, и в воздухе витает дух легкого пофигизма. Тут влетает какая-то растрепанная девочка и спрашивает:
- А можно положить на "название сотового оператора"?
На что наш администратор с очаровательной улыбкой отвечает:
- В нашем салоне можно положить на всех!

Когда вам плохо

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: "Я ненавижу свою работуь", попробуйте сделать следующее. По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Йохнсон & Йохнсон. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы!
Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон никто не должен вам мешать!

» Читать дальше

Проблемы на форуме Дедов Морозов

Борода: --- Мужики! Праздники заканчиваются, а борода из ваты остается. Чё посоветуете? Бритьё или депиляция?

Уникум: --- В последнее время стало модно вешать елки вниз головой. Надо ли ориентировать ребенка при чтении стишка соответственно елке? Если да, то как крепить к потолку табурет? А хоровод как водить? Кто знает, поделитесь опытом!

S. Klaus: --- Russkiy ded moroz, мleko, yaiki, sdavaisya!!! Oleni - horosho, a BMW X-5 - luchshe!))

Boroda XXX: --- Эксклюзивное предложение для любителей экзотики - бородатая женщина-Дед Мороз и Снегурочки-трансвеститы!
Весело, весело встретим Новый Год!

patriot: --- Лапландия - фуфло!!! Новый Устюг - рулеззз!!!

БоRоDа: --- Мужики, посоветуйте. Заказ в сауну. Идти или нет? Платят нормально. Схожу, наверное. Говорят, один раз, вроде, ничего страшного...

» Читать дальше

Итальянцы

Дело было в Италии. Я уже сориентировалась, что итальянцы-замечательные люди, красивые мужчины, но они совершенно ничего не знают о России. А потом я познакомилась с Симоне, и он очень темпераментно заявил, что хочет приехать ко мне в Москву в начале сентября. Естественно, мне этого было не надо.Я подумала, что он действительно может приехать и решила его напугать. Говорю:
" Знаешь, у нас очень-очень холодно. Градусов минус 20-30 С. А еще у нас сть праздник в первую неделю сентября - День города Москвы. Так вот, на этот праздник есть старая русская традиция- выпускать медведей на улицы.


» Читать дальше

Смешное )

Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать мну в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за жопу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?


Одна девачко поставила себе Arash на звонок. Ходит по всему офису. Как отойдет подальше я запускаю этот кусок через винамп, а потом сидим премся с коллегой, как она несется через весь офис, зырит на телефон и горворит "хамство" (типа скинули) и уходит. Бля... деградируем


Сегодня в маршрутке пытались незаметно спиздить плеер во время того, как я его слушала. Госпади, дай этим людям мозгов.

» Читать дальше

Времена дифицита

Конец 80-х, Москва. Джинсы стали появлятся в продаже, но редко. А дефицитные товары отпускают только москвичам и только по предъявлении паспорта.
Итак история: Мой друг и однокласник стал москвичем всего за 3-4 года до этого события,а я вообще приехал в командировку. И гуляем мы с ним по Москве, попиваем пиво из автоматов и просто разливное. И вдруг у одного магазина длинная очередь.
- Что дают?
- Индийские джинсы!!!


» Читать дальше