Домен Счастья

• На главную
• Архив

Категории

Случайные новости

Поиск

Статистика

Другие страницы

Страна недвижимости

Архив March 2007

Красота :)

Пагубная привычка

- Мужик, курить не найдется? - с такими словами к проходившему мимо мужчине обратился паренек. На вид мальчугану было лет 7-8. Одет он был в какие-то лохмотья: рваные, выпирающие на коленках, выцветшие джинсы; поверх засаленной серой кофты с нарисованными на ней красными и зелеными оленями, выполненными этническим узором, на ребенке было истертое старомодное темно-синее грязное пальто.
Мужчина сначала пробурчал привычное "Не курю" и только сделав еще несколько шагов, видимо понял, что такой хамский запрос был сделан ребенком. Именно с целью воспитать хамоватого бродягу он вернулся и, дабы соблюсти психологические правила и стать на один и тот же уровень с ребенком, присел на корточки напротив хотевшего покурить парня.

» Читать дальше

Философия

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную
банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

» Читать дальше

Из медицинской практики

Из медицинской практики
История эта рассказана медсестрой, работающей в отделении нейрохирургии. Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встаёт и идёт в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами.

» Читать дальше

Из американской судебной практики.

В одном маленьком американском городке на севере США к молодому
адвокату, пару месяцев, как окончившему юрфак («Law School», т.е.
«Школу Закона», как его называют в США ) и только открывшему свою
практику, обратился весьма состоятельный и известный в городе человек,
обвиняемый в двойном убийстве — жены и тещи — будучи под влиянием
алкоголя. Ну достали они его очень! В общем, тому грозило как минимум
пожизненное тюремное заключение, а то и смертная казнь. Почему он
обратился к молодому неопытному адвокату, хотя мог себе позволить нанять
лучших криминальных адвокатов штата, оставалось загадкой.



» Читать дальше

Позитив!

Выдержки из “Этикета для девушек”

Неверность

“Прежде чем изменить, оцените весь риск и то, что вы можете потерять. Если вы все равно не в силах сопротивляться влечению, заставьте себя понять, что у слухов есть крылья, и рано или поздно ваш грех станет темой обсуждения и осуждения по стороны посторонних”…“Изменяя мужу или партнеру, приложите усилия к тому, чтобы замести все следы. Уничтожайте чеки, появление которых не сможете объяснить, стирайте разоблачающие SMS сразу после получения и следите за тем, чтобы не оставлять открытой электронную почту”… “Если вы - любовница женатого мужчины, постарайтесь не отдаваться роману целиком и полностью: женатый мужчина редко бросает жену. А если делает это, то может так же поступить и с вами”.


» Читать дальше

Тревога…

Все упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной
мобильности неоправданно завышены. Знакомый рассказывал: служит у них в
милиции один старлей.

» Читать дальше

Силовая тренировка

Скоро лето. Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по
поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так,
а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких > недостатков.

» Читать дальше

Анекдоты

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!



» Читать дальше

Отличный девайс

Можешь не снимать

Было это в пору всеобщей диспансеризации, когда на всех предприятиях и в учебных заведениях было обязательным посещение раз в год рентгенкабинета с непременной флюорографией. Механизм массового приема пациентов был отработан врачами до автоматизма, поэтому обычно посещали в рентгенкабинеты по такой схеме: день мужчины, другой день женщины. В кабинет заходили человек по десять. Пока одни раздевались до пояса, другие делали рентген, а третьи уже одевались.

» Читать дальше

В этом что то есть :)

"Красная Шапочка" на разный лад

Эдгар По
...На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка...

Эрнст Хемингуэй
... Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться...

» Читать дальше

ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!

Дети - они такие непостоянные
Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще, 4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом плавает-страхует.

» Читать дальше

Хочу такую же, но с квакой :)

Про Вовочку

Вовочка, опять дурью маешься?
-Не, Марь Иванна, я завязал.

Отец Вовочки смотрит дневник..
- Так.. Математика - 2, физика - 2, химия - 2.. О! Пение - 3...
Слышь, жена, этот даун еще и поёт.

Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:"Еще одна двойка и кто-то получит п%%%ы!"



» Читать дальше

Алиса в стране чудес.

… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…

» Читать дальше

Девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни

Возможно, мы, мужчины, удивимся, но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна, она…
• Может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

» Читать дальше

Кра-со-та!

Хроники лаборатории 2

1 июля
Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?

3 июля
Пытаемся познакомится. Завтра - День Hезависимости. Hадо бы фейерверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку...

4 июля
Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.

» Читать дальше

Груди королевы

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000
золотых монет.

» Читать дальше

ОФФ Хроники лаборатории. Полная версия

Хроники лаборатории. Детство.
-----------------------------
15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади.
Буду приносить пользу обществу. Сказал об
этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового
коллектива.
17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом.
Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть -
залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный
выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием
мягкой ветошью.
18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах
жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам,
одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная
камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными
нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже
получаются ничего.
Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно -
наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо.
Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа
выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта.
Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд.
Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции.
За ночь набирается до полулитра.

» Читать дальше

Как принять душ

Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в Различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж
попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить,
что нужно будет делать больше приседаний.


» Читать дальше

Про внука Петечку. Супер чтиво - читать до конца

Вы видели московских старушек? Они одинаковы на вид, словно работает в стране секретный завод, выпускающий их с конвейера. Боевая старушка ростом невысока, широка в плечах и имеет смещенный вперед центр тяжести. Она подтянута и деловита. Обладает высокой скоростью и маневренностью. В быту носит ниспадающие одеяния немарких тонов, на людях предпочитает одежду практическую, добротную, исполненную на совесть. В ее глазах пылает неукротимый огонь. Она закалилась в боях и пережила множество эпох. И вас тоже пе реживет. Никогда не пробуйте остановить целеустремленную старушку! Даже не пытайтесь!

» Читать дальше

Смайлы :) :)

Крошка-сын к отцу пришел

Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:
- Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
и сынишку своего подсадил поближе.

- Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета –
всё подобное говно прёт из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».
Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.

Если мальчик сочинил на досуге чтиво
и, дрожа, на форум слил это своё диво,
в тот же миг примчат они, скалясь неприлично,
и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»



» Читать дальше

Кактус

Как-то раз, в одной компьютерной фирме случилась нелепая
история. Пара менеджеров по продажам изнывали от жары,
от скуки в офисе дохли мухи, а клиенты попадались на
редкость тупые. Постепенно их все это достало и они
решили отмочить прикол, правда результат несколько вышел
у них из под контроля. Дождавшись, когда шеф слиняет
домой, они выбрали жертву и…
В офис заходит тетка с мальчиком и начинает грузить:
«Мне нужен компьютер, такой чтобы можно было на нем в
Интернет выходить и экран большой был». Тетке
предоставляется к обзору комп с 19-и дюймовым дисплеем,
она продолжает : «Да.. А наверное от такого монитора
большое излучение, это ведь вредно для ребенка?». Тут не
выдерживает первый менеджер: «А вы поставьте туда
компьютерный кактус, он все излучение будет поглощать».
Тетка развесила уши и говорит: «А что у вас есть
специальные кактусы?». Наш клиент, подумал второй
менеджер вспомнив, что аккурат над ними есть цветочный
магазин, жестом он послал своего коллегу наверх, а сам
продолжил беседу: «Да, у нас есть специальный,
запатентованный(!), высокотехнологичный кактус,
выращенный в лаборатории Майкрософта. Он поглощает все
вредные лучи, не дает оглохнуть и ослепнуть!». В
состоянии полной эйфории и спокойствии за свое дитя
тетка расплывается в улыбке: «А сколько он стоит?
Наверное дорогой». Тут прибегает первый менеджер, поняв
в чем дело он заранее облепил пластиковый горшочек
кактуса фирменным лэйблом конторы и Майкрософта, а также
на скорую руку напечатал к нему инструкцию и гарантийный
талон…



» Читать дальше

Автор что то покурил

«… Письма, письма лично на почту ношу…» - доносилось откуда-то издалека. С каждой секундой слова становились все отчетливее, а в голове неизвестный голос повторял: «Всплывай, всплывай!.. Пора вставать! Открой глаза!..»
Жорж Петрович открыл глаза и несколько секунд фокусировал взгляд на пространстве. Постепенно туман с его глаз отступал и ему удалось разглядеть, неведомо откуда взявшегося, странного малого, который сидел перед кроватью в кресле и улыбался довольной улыбкой.

» Читать дальше

Впечатлило

Спокойствие летнего звездного неба...
Прохладная свежесть, луны отраженье,
Ощущение жизни, теплого света,
Далекие планы, немного сомненья.
Биение сердца, пульсация крови,
Таинственный взгляд любимой девчонки,
Линия жизни - судьба каждой ладони,
Ожидание чуда, беспечность ребенка...

Красота

Не отчаивайтесь!

Сегодня солнце село в лужу,
И вместе с ним засел и я.
Совсем озяб, почти простужен,
Не греет матушка-земля.
И ветер смело треплет нервы,
И закружилась голова,
Сегодня я ушел от стервы,
Знать воля Бога такова...

Диспетчер

- 158 Диспетчер -

- Здравствуйте, девушка, для абонента ххххх пожалуйста: “Шурик! Телку снял, как договаривались, пока на все ведется. Не забудь ананасы и шампанское.”

» Читать дальше

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ТЫ ЗАСТРЯЛ В ЛИФТЕ С НЕЗНАКОМОЙ ДЕВУШКОЙ

ЭРОТИЧЕСКОЕ

1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут?
2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться)
3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!
5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?
6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре “позу в лифте”.
7. Вздохнуть: “А тут становится жарко!” и расстегнуть ширинку.
8. Набрать на сотовом друга и сказать: “Колян, подъезжай, тут такая девушка замечательная в лифте застряла”.

» Читать дальше

Красавчег

Это нас бог спас!

Рассказал один старый летчик, в Штатах. Летел он как-то вторым пилотом
вместе с другим летчиком на одномоторной Цессне-182 через горы. С ними
еще двое пассажиров. В полете глохнет двигатель. Пытаются запустить -
никакого эффекта - не схватывает. Место такое, что посадить аварийно
самолет - крайне сложно - ни одной плоской поверхности под брюхом -
сплошные камни. Короче - труба. Но и в этой ситуации летчики должны
пытаться посадить машину, по возможности спасти людей - о самолете речи
не идет. А первый пилот - верующий оказался - натурально ручки сложил и
давай молиться.

» Читать дальше

Билять нируская

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

» Читать дальше

Подвиг Сусанина

О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие.

Финский вариант:
Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел? Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии?

» Читать дальше

Дед Мазай в программе 'Двери'

Ведущий
Добрый вечер! Как всегда, вы смотрите "Двери". Вернее сказать, подсматриваете в замочную скважину этих дверей, ибо только в замочную скважину можно разглядеть столь интересные грани нашего бытия Все мы знаем поговорку "От добра, добра не ищут". Наверняка каждому не раз приходилось убеждаться в этой, казалось бы очевидной истине, на своем опыте. Сегодня у нас очень сложный случай. В целях безопасности мне пришлось удвоить охрану в зале. Итак, встречайте! Бабка Маша, жена деда Мазая!

» Читать дальше

Аццкий зажариватель

Анекдоты

1
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный!
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?..

2
По улице неторопливо вышагивает девушка, на шее у нее болтается мобильник. Тут телефон начинает пиликать, она берет трубку:
- Да? Че? И че? А ты че? А он че? Да ты че?!! ... И че?..

» Читать дальше